あらかんぽんこつおばぁの今日とこれからと。

ポンコツはオタクです。

アニメも、コミックも、文庫も読みます見ます。

今回はコミックの話。

コミックも今までの人生でかなり買ったりしています。

今は電子書籍が多くなりましたが、昭和の人間なのでｗｗｗ、やはり紙派です。

地方であるこっちでは、新刊は2～3日後でないと届きません。

が、最近は、ネットで予約していると販売当日に届くのがうれしい！！！

今までは、販売前の２～３日前から、ないとしりつつも毎日本屋に通っていたのですが、最近は行かなくなりました。

昔は月刊誌も買っていて、本当に本がたまっていましたがいまはコミックだけにしています。

それでも、増えますよねｗｗｗ

そして、長年買い続けてきた物語が、とうとう完結してしまいました。

「暁のヨナ」

は～～～。

終わってしまった。

また、最初から読み直そうと思いました。

でも、アニメが続編であるというので、まだまだ楽しめそうです💛

いまでも、買い続けているコミックも、最近買いだしたコミックたくさんあります。

今は、昔のコミックは厳選したものだけ残して、あとは売りに出します。

それでも、昔の作品をまたアニメ文庫で買いなおしてとかもやってたりしますｗｗｗ

あ、文庫も読みます。

「薬屋・・」とか、「私の幸せな・・」とか・・・

「銀英伝」とかも。

おたくなので。ｗｗｗ

それでも、そこそこあります。

でも、それが楽しみだからしょうがない。

まだまだ増えていくでしょう。

仕方ないですね。

先日の午後からの出勤の午前中、家で

「そろそろしたくするか」

と、思っていた矢先、

「ピンぽ～ン」

と。

息子の宅配？

いや、最近は家にいても置き配されるしな・・

まさか、また変な宗教？

とおもいつつ、

「はい？」

「・・・・」

「・・・なんでしょう？」

「・・警察ですが・・」

「！！！！」

びっくり！！

いや待て、本物か？と心の奥底で思いながら、

「何でしょう？」

と出てみると、

アパートの敷地内のブロック塀が壊れていることの話でした。

ここ、最近修理されたんですよね。

でも、先日また誰かがぶつけたのか、角が壊れていたんです。

その件で、大家さんが警察にいったのかな。

明らかに内側から外に向けて壊れてた。

住人なら、修理とかするだろうけど、そんな形跡もないしな・・・

「なにか、ぶつかる音とか聞かれていませんか？」

とのこと。

いや、日頃は仕事行ってるからしらんな。

と伝えて部屋に引っ込みました。

しばらくは何やらしてたようですが。。。

ぶつけたほうも結構な被害だと思うんだけどな・・・・・

それでも、なにも悪いことしてないけれど、警察官と話すのはやはり緊張しますね。

根が小心者なのでｗｗｗｗ

最近の休日はもっぱら家にいることが多い。

なぜなら、出かけるとつい無駄な出費をしてしまうから。

ガソリンも使ってしまうしね。

給料が少し下がるので、倹約しなくちゃいけません。

たとえ、最低賃金が上がるとしても、地方ではかなり差があります。

そんなに、期待はできないのが現実。

そのうえ、賞与もないのですからほんと、節約しなくては。

食材などの物価も毎月のように上がっているし、１１月からは、水道代や電気代、ガス代などの補助もなくなります。

結構いたいよね。

そんなこんなで、家で何をして過ごすかというと、オタクのすることといえば、アマプラやアメバでアニメ垂れ流しです。

それと、家にある本（コミックも文庫もあります）を読むこと。

そして、永遠の断捨離。ｗｗｗ

今日は、独身時代からの通帳を見つけました。

ずっととっていたのです。

それでも、捨てる気にならずまた引き出しに。。。

ははは・・・

それと、最近は「snow　man」にはまっていて、YouTubeで動画を流して見入っています。

これで気が付くと結構時間がたっています。ｗｗｗｗ

押しは、基本めめですが、みんながいっしょに踊ったり話したりしているところを見るのが好きなので、いつも誰かしら押しが変わります。

みんな楽しそうで見ているこっちもほっとします。

ポンコツのいまの唯一の心の泉です。

さぁ、エネルギーもらったので、夕飯の準備をしようかな。

今回は結構自分語りなので、興味のない方はスルーして下さい。

今の職場になって、半月が過ぎようとしている

前職を退職するきっかけは、

「自分だけが、蚊帳の外にいる感じがして、居場所がないと思った」

「社長が、威圧的で苦手だった」

「自分だけが、役割を与えられてなく代わりの人がいる立ち位置だった」

そして、直近で何度か大きなミスをしてしまい、自分を責める日々が続いたのが理由。

もともと人手がないときの休日を回すだけの穴埋め的な採用だった。

わかっていたのに、なぜかここ数年で「そのこと」がとても心の重りになってきた。

自分以外の人は、みんな「自分の位置」がある。

事務が主で彼女がいなければ、わからないことが多いとか、現場と裏方のベテランがいるとか・・・・

なので、自分だけ何も仕事がないときがあると、いたたまれない気持ちになった。

「自分はここに必要なのか」

そう自分に問いかける日々が１年以上続いた。

もちろん、生活があるので、次が決まらなければやめるつもりはなかったが、今の職場で採用してもらえた。

給与は少し減ったが（１割くらい）、今は自分のすることが明確だ。

そんなこんなで、最近ふとした単語が目に留まった。

「AC/アダルトチルドレン」

ACとは、子どもが安心して過ごせない「機能不全家族（アルコール依存、虐待、過干渉、愛情不足など）」で育ったことで、大人になっても対人関係や自己評価に慢性的な苦しさを感じる人のことを指すそうだ。

なかでも、

　　　他人の顔色を過剰に読んでしまい、場の空気に敏感すぎる

　　　「NO」と断ることに強い罪悪感や不安を覚える

　　　自分を容赦なく批判してしまい、自己肯定感が低い

これ、まさに自分やんか！！

やば。

子供の頃は祖父母に育ててもらっていたので、小学生の頃から家事はしてきた。

ただ、祖母は癇癪持ちだったので、今でいう虐待気味だった。

それでも飴と鞭で、叱っておきながら後から甘やかすという正反対の事をしてた。

でも、昭和の時代はそれがまかり通っていた。

幼少期もそれが当たり前だと思って成長したので、いまさらながら自問自答するなんてびっくり。ｗｗｗ

離婚した元旦那も、俺様な感じで頼れると思って結婚したものの、短期で急に機嫌が悪くなったり、言動が威圧的だったのでびくびくしていた。

もちろん喧嘩なんてしたことない。

いつも我慢ばかりしていた。

そんなもんだと思っていたし、子供たちには嫌な思いをしてほしくなかったしな。

でも、結局離婚したけど。

当たり前だと思っていたけど、その思いは奥底に沈んでいて、ふとしたことで浮かび上がってきてたんだ。

子供の頃は、「自分がいることで祖父母の生活が苦しいんだ」と思ったりもしていたしな。

その思いは「心の傷」だったんだ。

今までは忙しくて自分の事を考える余裕はなかった。

でも、今は自分の事を考える時間ができてしまった。

「自分を必要としてもらいたい。そうでなければ、ここにいる意味はない」

と、思う気持ち。

「何もしていない自分は、無意味」

という気持ち。

そうじゃないんだよ。

って、言ってあげていいのかな。

でもなかなかすぐには、そう思えないかも。

またぐるぐる迷ったり、悩んだり、情けなく愚痴ったりするかも。

その時は、またここで愚痴らせてもらおう。

先週の土曜日、孫ちゃんの初めての運動会でした。

もちろんいけるはずもなく、働いていました。

仕方ないかと思いつつ、動画が送られてきました。

かけっこや、ぱぱさんとの親子競技に、ニヤニヤしながら見ていました。

娘や、息子の頃を思い出します。

うちのばあいは父親は自分から出るタイプではなく、親子競技等の実務はもちろんぽんこつ担当。

子供達がいった保育園の運動会はいつも仮装だったので、それに関する小道具をつくるのも大変でした。

縫い物はぽんこつでしたが、そのほかの小道具は作るのが好きだった父親が唯一してましたね。

本番は下手したら、家族の場所で寝てました。

それを思うと、パパさんが一緒に遊戯とかしたりするのを見ると、

「良かったな・・・」

としみじみ思います。

唯一、あちらのじいじとばあばがぱぱち不仲のせいで来れないのが・・・・

運動会も、いまは半日で終わるので、弁当とか作らなくて本当に楽ですね。

食中毒とかもあるから、仕方無いと思いますし、役員になったときはほんと、死にそうでしたｗｗｗｗｗ

卒園最後の運動会に行ければいいなぁ・・

とか、思った日々でした。