吐き出します。ネガティブモード全開？

自分は、なぜ「必要とされていない」と感じることがこんなにストレスなのだろう。

もともと、一人っ子で、祖父母に育てられた。

小さいころから家の事も手伝い、それが当たり前の時代だった。

就職して、実家を出て一人暮らしを始めて、生活のためにと夜居酒屋でバイトを始めた。

このころ、夜一人で家にいることに、寂しさもあったし、時間が無駄だと考えていたからだ。

そして結婚。

家族ができ、自分の居場所を見つけた気がした。

そして、二人目の息子が生まれたころ、叔母が開業して、自分も仕事を手伝うことになった。

叔母の店の会計を担当しながら、美容師もする。

叔母は細かいことは気にしないので、金銭管理は自分にまかせてくれた。

従業員は自分だけなので、毎月の売り上げ管理や、確定申告も自分が担当した。

そのころ、元旦那が保険業務の代理店として仕事を始めた。

最初はそちらも確定申告など任されていたが、数年たつとしなくていいと言われた。

このころから、不審な借金が増えていたと思う。

自分も、カードを勝手に使用されて何度も返済した覚えがある。

そんなこんなで、借金と浮気が原因で離婚を決意した。

子供たち二人と今のアパートに移り住んだ。

20年以上前の話。

その時は同じアパートの上の階に親類が住んでいたので、すこし安心だった。

養育費も払ってもらえそうもないので、夜パートに出ることにした。

結果その場所で、最後は店長になってしまったｗｗｗ

ｗワークは嫌じゃなかった。

子供たちも、夜はおのおの好きにしていたし、近くに叔母がいたのでなにかあれば叔母が助けてくれた。

昼の仕事が終わって、夕飯を作ってまたパートへ。

深夜子供たちが寝ている間に帰ってきて、翌日また叔母の店へ。

時給で働くことで、収入の目安ができたから。

叔母のところでは、売り上げ次第で給与の上下があった。

いい意味で子供たちは自立してくれて、ぐれることもなくｗｗｗ成長し、高校生の頃は二人ともバイトをしてくれた。

そんなこんなで、「自分がいなきゃ」という思いで長くいたせいだろうか。

誰かに必要とされていないと、自分自身が否定されている気がしてくる。

前述のとおり、叔母はちょっとぼんやりだ。

何かがあると、すぐポンコツに相談してきてた。

実の娘たちより頼りにされていたことは事実。

当然、叔母の娘たちは複雑だったろう。

叔母のガンが判明したころから、ほぼ叔母との接点はなくなっていった。

そのころはすでに叔母の店は退職して、パートのほうで正社員として昼夜勤務していた。

会計管理だけ担当していた。

仕事に関して、忙しすぎることで退職を考えたことはない。

店長時代は、今ならいえるが、法定休日ももらえないときもあった。

反対にいまは週休二日きちんと休めることで、それに体がなれてしまった。ｗｗｗ

年末年始もあるしね。

それまでの16年間。年末年始と年度末は棚卸があって絶対休めなかった。

知ってます？

忙しすぎると人ってハイになるんですよｗｗｗｗ

反対に、やることがないのは本当にしんどい。

閉店になる前、客数も伸びず、暇な時間は苦痛だった。

それでも、暇ならその分違う仕事もそこでは見つけられたが、いまはそれができない。

みんながやることがないなら、わかるが、ほかの人はあるけど、自分だけが仕事がないのだ。

こんな環境に陥ったことは初めてだ。

そして、

「仕事しなくて給料もらえるならいいじゃないか」

と思えない自分・・・

「何をすればいいか」を探す毎日に疲れてしまいました。

5年もいるのに、自分の役割がないなんてなぁ・・・

「ポンコツさんがいないと困るのよ」

って言ってほしいわけではないけど、いなくても困らないなら、いなくていいじゃん。

と結論が出てしまったということか。

あ、忙しいときだけいるか。ｗｗｗ

自分が経営者であれば、ポンコツのような正社員より、即現場できる社員か、パートかアルバイトのほうが、効率的だと思ってしまう。

だからと辞めろと言われたことはもちろんない。

が、自分でそうしたほうがいいのでは。とひしひしと感じてしまった。

経営も苦しいのは知っている。

人員も効率的に回したいだろう。

今のままで中途半端なシニア社員を雇用し続けるよりも、先のある社員パート（バイト）を雇用したほうがいい。

そう思うからこそ、やはり今回の転職はいいタイミングだったと思いたい。

57歳でなかなか雇ってもらえない。

次の職場では、ばりばり働こう。